Pose d'une porte farce et attrapes : Fermez-la sinon je l'ouvre !

Au 7, rue Médéric, on râlait pour une porte de sas bousillée depuis le 24 août 2015.

HDS Habitat était tancé par une poignée de locataires réclamant réparation. 

Les voilà servis : une super porte-de-la-mort-qui-tue a été installée tout récemment. 

Zoom sur ce scoop cadeau de la saint Valentin, car nos voisins, c'qu'on les aime...

L'affaire a été passionnante, M.le directeur de proximité promettant la lune aux girolles, puis aux morilles. Mais au temps des coulemelles, l'un de nous a sympathisé un matin avec un technicien qui prenait ses mesures sur la porte valide, ignorant qu'elle n'avait pas les mêmes dimensions que celle qui était brisée. 

Avait-il avalé quelques champignons hallucinogènes ?

Le lieutenant aux affaires techniques de M. Hamadi (le directeur de proximité) lors de la petite soirée kircacahuètesratios réservée à la crème de la crème des pauvres qui vivent en HLM, nous a assurés venir fissa solutionner l'affaire. 

Il y avait tant de conviction et de bonne volonté dans cet engagement que nous y avons cru et que nous avons été attendris.

Incroyable...

Mais zut ! Il y a eu un imbroglio digne du meilleur théâtre de boulevard, quand ce professionnel nous a annoncé que ladite porte ne pouvait être installée avant les champignons de Paris qui garniraient nos crêpes, les mesures n'étant pas bonnes, le fabricant étant à l'hôpital, un thermomètre dans le bec.

Intoxication aux champignons peut-être ?

On ne se doute pas comme les gens de peu vivent fort... les petits aléas de santé des fournisseurs de HDS Habitat.

Nous avons commencé le soir, plutôt que de faire du tricotin ou de jouer au rami, à visiter des sites de fournisseurs de portes. Il y en a plein, des belles portes dans le commerce, pour les résidences comme la nôtre : usinées par découpes laser, pliage et soudure de tôles acier électrozingué ou inox assurant un ensemble monobloc comprenant un dormant à ventouses électromagnétiques, avec ouvrant sur pivot composé de parements extérieur et intérieur, avec des plaques de ventouses silentbloc..

Et, comme dans toutes les bonnes séries, il y a des fins heureuses.  La semaine dernière, trois ouvriers sont venus installer une porte, mais une poooorte, une porte... montée à l'envers au niveau de la poignée, oui, une porte farce et attrapes ! Une porte, toute grise, toute belle et qui ne tient pas ouverte toute seule, aussi on est prié, avant de sortir sa marmaille en poussette, de lui ratiboiser les doigts au hachoir, sinon, ça va piailler dans le sas, quand les mères tyranniseront leurs gosses aux menottes pincées contre l'ouvrant. 

HDS Habitat pourra arguer : "Une porte qui ne tient pas ouverte toute seule, n'est-ce pas une porte sécurisée, hu hu ?".

Car il faut l'avouer : cette porte si belle, n'a ni clé, ni code : c'est free pour tout le monde ! Great !

Voilà une porte idéale :

- pour les têtes en l'air, 

- tous ceux qui perdent leurs clés, 

- qui pianotent vainement leur code de carte bleue pour entrer ainsi que 

- pour les mères perverses qui veulent estropier leurs enfants chéris,

- pour les personnes à mobilité réduite, cette porte est idéale pour aggraver tout handicap également.

Contacté, HDS Habitat apporte un éclairage confus... Apparemment, cette porte serait bientôt customisée, avec un petit boîtier  à digicode qu'on raccorderait près des boîtes aux lettres, ce programme promet d'être tragicomique, hélas.

On va pas se quitter comme ça, la porte dans la figure... Allez, fillette, chante-leur cette serinette universelle 

La terre est bleue comme une orange ou coup de vent par ici

La vie rêvée des Garennois

C'est une carte postale qui fait rêver, le ciel y est bleu comme à Santorin et les gens y sont plus heureux qu'à Los Angeles. Une telle prise de vue laisse entendre que l'on a abattu les maisons et les petits immeubles du trottoir aux numéros pairs. Bah ! Qu'importe ! Vendons du rêve !
Les voitures sortent en sens inverse de l'allée Henriot, les trottoirs ont été retaillés, c'est un monde idéel que celui vendu par Spirit alias Khéops.
Un pari sur l'avenir, en quelque sorte...

Les dimensions perpétuelles de l'Allée Henriot ? Broutilles ! On est là pour vendre de l'espace immobilier, pour faire table rase du passé industriel du site.

Cadastre de notre îlot de verdure 

Mais que voyons-nous en réalité à cet endroit, aujourd'hui ?
C'est une maison bleue, accrochée à la ravine, on y vient à pied, ceux qui vivent là en auront bientôt plein le nez...  

La fameuse maison bleue accrochée à la ravine

Terminons par un SOS : un malheureux arbre récemment planté dans cette broussaille toujours foutraque n'a pas résisté au vent fort du jour.

Spirit et autres solvants : c'est dans l'air du temps

Alors que le chantier de dépollution par venting du 9-11 rue Médéric n'est pas commencé, et que Monsieur le Maire, Philippe Juvin, interroge la Préfecture des Hauts-de-Seine pour savoir le fin du fin des dangers que court le quartier depuis bientôt deux ans de mise à l'air des polluants contenus dans le sol de l'usine Chimicolor,... la nouvelle résidence apparaît sur le marché !

Nouveau programme, nouveau promoteur, nouvelle construction !
3 étages, on garde la façade industrielle, qui rappellera toujours le passé chimique du site, on refait du neuf à partir du vieux, et en voiture Simone, à nous l'accès à la propriété, tout près de toutes commodités et d'une HLM à peu près correcte, vue de loin.

Oh, que c'est beau, que c'est vendeur, que c'est idéal !

Ce programme est moins ambitieux que le loft Médéric, initialement fantasmé. Quatre étages, beaucoup plus de logements, cela impliquait un deuxième sous-sol, et ça, ce n'était sans doute pas tout à fait raisonnable, vu ce que dégorge le sous-sol par ici.

Nous rappellerons que les acquéreurs de ce programme assez sympa ont appris qu'un mur écroulé avait empêché la poursuite des travaux. Côté salades, c'était fortiche.

Bref, notre interrogation simple est : quelle mouche pique le promoteur Spirit (quel nom amusant sur un site pareil !!!) pour mettre la charrue avant les boeufs ? Et que nous tait encore le bon Dr Juvin ? N'est-il pas au fait de cette belle reconstruction d'un quartier délicat ? Il y a de beaux pavillons alentour, il faut savoir soigner son électorat...

De l'impermanence de toute chose... ou le massacre à la tronçonneuse

Naguère, les oscillations des branches de pins nous indiquaient la force du vent, berçaient notre rêverie de gens de peu, nous faisaient voyager, nous qui ne partons pas forcément.

Les branches frôlaient nos haies, apportant aux beaux jours des frondaisons apaisantes, des tapis pagailleux d'aiguilles de pins. Charmant. Des oiseaux nichaient-là, les pies se querellaient, les merles et leur bec jaune fouissaient la terre, les moineaux bouffaient autre chose que des kebabs ou des pizzas quatre fromages. Les chats rataient souvent leurs ascensions vertigineuses, nous faisant rire dans leur dégringolade, piteux fildeféristes.

Ça, c'était avant.

Maintenant, on peut installer un trampoline, étendre les bandes molletières de son aïeul ou même taillader le tronc au canif Collectif +HDS Habitat for everdans un cœur type pacemaker. Boum-bam, boum-bam.

Quel potin ! Les jardiniers ont sorti leurs tronçonneuses aujourd'hui et ils ont coupé du bois pour l'hiver.

Arbre famélique au premier plan, installé par HDS et pins ancestraux  élagués très généreusement : question verte, était-il nécessaire de les tronquer autant ?

Les artisans armés n'ont pas jeté un seul regard à l'olivier cité précédemment, dont le développement est compromis par ce positionnement mural :  à cause du cahier des charges imposé, sans doute.

Sans commentaire

 Terminons par un petit zoom sur l'arbre du futur, présent déjà dans la serre de nos sas déglingués : pas d'entretien, pas de bestioles, pas d'arrosage, pas de souci. Désolant...

Buxus plasticae, dit buis commun, art topiaire d'importation chinoise

Isn' it, Alain S. ?

Abritez-vous chez vous ce fugueur de Dr Schrödinger ?

Avis à la population !

Depuis décembre, un chat noir, de type persan chocolat-noir, mâle et pucé, aux yeux jaunes a quitté le quartier des Vallées de Colombes, passant le pont de la Puce le dos rond sans doute, une nuit peut-être.

Cet aventurier a été reconnu par plusieurs d'entre nous comme étant 

le fameux Dr Schrödinger placardé un peu partout dans la cité voisine.

Nous supposons qu'il mange une boîte par-ci par-là

Ce chat, très familier, est sans doute hébergé par l'un de nous.

Merci de nous contacter si vous le voyez onduler devant vous.

Loyers stables : pourtant, HDS Habitat ne vous fait pas une fleur

Chers voisins, chers adhérents à la CLCV,

Pour faire suite à la note  de Damien Vanoverschelde, affichée dans chaque entrée, nous informant de la non augmentation de nos loyers au 1er janvier, ne croyez surtout pas que HDS Habitat nous fait une fleur.

En effet, l'explication réside dans le fait que :

Le dernier Indice de référence des loyers (IRL) a été publié par l’INSEE le 14 janvier 2016.
Il s’agit de l’IRL du 4^e trimestre 2015. Il s'établit à 125,28 euros, soit une baisse de 0,01 % par rapport à l'IRL du 4^e trimestre 2014 

(voir tableau des IRL publiés par l’INSEE

(source : Anil.org : IRL / Révision annuelle des loyers) 

Et le pont japonais rouge, c'est pour demain ?

L'aire de la pelouse en plastique n'a pas fini de nous surprendre... Pour preuve, la surprise de ce jour  : une initiative très feng shui, cette dizaine de dalles posées en un arc parfait et provisoire, sur ledit gazon vert.

Oh ! que c'est zoli ces pas japonais !

Le yin et le yang vont-ils s'exprimer en harmonie, minette ? T'en dis quoi, toi, de cette idée ? En te pétrifiant, ma toute belle, bientôt, nous approcherions de cet idéal, oui, là dessous :

Sérieusement, très sérieusement, dans quelle cervelle a germé cette idée ?

Tâchons de retrouver le raisonnement de génie :

Le terrain est en pente, depuis toujours, de l'eau s'accumule dans le premier tiers de la zone cimentée. Quand HDS Habitat est devenu acquéreur de la résidence, on a fait pousser un tapis tout vert de pelouse plastifiée hyper écolo pour flatter l'œil du futur éventuel acquéreur du logement en nue-propriété.

Pour que la pelouse, on la pique pas, on a posé à chaque angle des gros cubes remplis de terre dans lesquels on a laisser végéter des essences venues du Sud, olivier et palmier.

Et comme on avait peur que les gens volent les pots, ils sont tous reliés par des fils noirs, type cordons électriques, ce qui est étrange.

Enfin...

Dès que l'eau tombe du ciel, la pelouse devient sploutch sploutch, très perméable, tandis que le petit angle qui a toujours reçu beaucoup d'eau de pluie, en reçoit encore autant.

Un réel pédiluve

La solution pour éviter le pédiluve et la pelouse gorgée de pluie, a été trouvée ! Ces pas japonais, qui ne sont pas encore fixés au sol, et qui contourneront la zone humide. Fallait y penser !

Fini ces locataires ronchons et frileux, fini la grogne du collectif, vi !

Place au feng shui, à la zénitude, qu'importe au passage que l'olivier souffre totalement dans son pot, contre le mur, c'est rien qu'un arbre, il est même pas en plastoc.

Franchement, ça fait de la peine, aussi peu de soin.

Maintenant, message au petit génie qui a eu cette idée idiote, car il n'y a pas d'autre mot :

- Que va faire toute personne qui a une poussette ? Sa vie est-elle simplifiée ?

La pelouse ou le pédiluve ? Allez, jour pair, le pédiluve, jour impair, la pelouse.

- Que va faire HDS Habitat quand les gosses qui jouent au ballon vont se fracasser la tirelire sur les dalles ?

- Question subsidiaire : dans quel tableau de dépenses va-t-on facturer cette petite installation + la mort prochaine de l'olivier étouffé contre le mur ?



Allez... suffit, on a notre cours de Qi Gong qui commence...