Paupérisation de notre cadre de vie : exemples concrets et insupportables

Le Collectif de Gaulle Médéric a été créé à l'initiative de locataires souhaitant améliorer le cadre de vie de chacun, même si ça doit gratter là où ça fait mal, côté bailleur.

Depuis plusieurs mois d'existence, nous avons plusieurs dossiers au long cours très sérieux, dont celui de l'étanchéité douteuse de nos appartements.

La petite Claire se réveille les pieds dans l'eau, plusieurs articles y ont été consacrés. Combien d'interventions ?

Les salles de douche de plusieurs logements souffrent toutes, en dépit d'une VMC valide, de condensation et de pourrissement des sanitaires. Combien d'interventions ? 

Les murs de certains logements sont tout aussi insalubres. Combien d'interventions ?

Ainsi avons-nous cité le cas d'un couple de voisins, qui, la nuit ne peut rêver que d'acariens et de bestioles peu ragoûtantes, dont certaines ont la tête des techniciens qui se sont cassé le nez contre le mur malade.

Les interventions de HDS Habitat sont totalement vaines. Pire, les locataires ont le sentiment d'être abandonnés à leur condition, visiblement, il n'y a pas de solution de rafistolage qui tienne.

Car le rafistolage est une spécialité des McGyver de HDS Habitat. Très peu de techniciens sont bien formés et encore moins ont une ancienneté qui leur donnerait cette bouteille indispensable à une bonne expertise.

Rafistolage : le mot vous semble fort ? 

Il ne l'est pourtant pas. 

Regardez autour de vous un peu :

- au garage, le panneau attention sol glissant est une customisation mal ficelée, qui , comme disent les jeunes, fait tiep'.

- dans le jardin, les pas de jardin sont un moyen de fortune pour lutter contre la descente accentuée du sol par les eaux de pluie. Inutile et dangereux.

- le grillage occultant qui recouvre la porte d'entrée qui ne ferme plus depuis longtemps maintenant, n'est en rien occultant, et à peine quatre mois après avoir été posé, il rouille.

...

Nous payons des loyers importants, nous avons des charges opaques dans leurs détails, et nous devons subir ce manque de professionnalisme et d'investissement. Ce n'est plus supportable.

Les nus-propriétaires devraient nous lire : ils ont fait une sale affaire en acquérant les appartements que nous habitons : se doutent-ils de l'état des murs, des fissures qui lézardent les plafonds, des charges qui leur incomberont car la stratégie de notre bailleur semble être celle de l'attentisme.

Qu'il nous contredise par des actes si nous avons tort !

Allez, quelques images frappantes : du sol au plafond, chez ce locataire pré-cité, que de désagréments...

Côté sol :

Ça pourrait être réparé, mais ça pourrit.

Quelles nuits peut-on passer ici ?

M. Hamadi  ou M. Vanoverschelde veulent-il incarner Antoine de Maximy et venir dormir chez nous ? Welcome !

Côté plafond :

Le papier se décolle, c'est la pécole ! Hem !

Exemple effarant de pose de papier peint, la mode du patchwork est lancée : misère !

Ah ben, y'avait plus de papier, alors y'en a pas !!!! Quelle honte tout de même !

Il semble évident, après ce diaporama, que HDS, s'il était un être humain, devrait tout de suite se gratter le cou, un peu embarrassé, respirer un grand coup puis prendre son téléphone et s'engager à abandonner les ratios de papier peint pour incarner un partenaire fiable et honnête dans ses engagements solidaires et sociaux : déontologique, isn'it ?

A méditer...

Paroles de voisins : ça déborde !

Une fois encore, ce blog se fait le relais d'un mécontentement, après que les faits aient été bien pesés.

Plutôt que de s'amuser à en faire un petit texte enlevé, voici copie du courrier envoyé à Hauts de Seine Habitat.

Nous sommes surpris de voir aussi peu de moyens mis en oeuvre pour résoudre toutes les questions relatives aux infiltrations et autres fuites d'eau : HDS Habitat manquerait-il de professionnels ou ne mettrait-il pas tous les moyens pécuniaires nécessaires pour réparer de pareilles situations ?

"Monsieur,

Messieurs les responsables de Hauts-de-Seine Habitat,

Ce n'est pas la première fois que nous intervenons sur cette affaire et aimerions qu'une issues soit très vite trouvée.

En effet, vous êtes venus constater, suite à des inondations répétées et importantes par temps de pluie, les dégâts importants causés à l'intérieur de l'une des chambres de notre appartement, affectant également un peu une autre chambre entre l'automne dernier et janvier 2016.

Des travaux ont été effectués en extérieur, fin 2015, qui ont permis apparemment de résorber le problème. Il ne restait plus qu'à faire faire enfin des travaux en intérieur pour lesquels vous avez daigné vous déplacer suite à une demande très insistante de notre part. Vous avez arrêté lors de votre dernière visite, il y a presque deux mois, le fait que des travaux allaient être faits. A ce jour, nous attendons toujours une intervention.

Cependant, finalement, l'attente importante, le silence assourdissant de vos services, nous ont permis de constater, entre temps, qu'il y a un autre problème et que les inondations se poursuivent, comme vous pourrez le constater sur les photos prises samedi 5 mars 2016 au matin dans la chambre de notre fille cadette.

En effet, il semblerait que ce soit tout l'encadrement en bois, et notamment la partie basse qui est complètement pourrie car plus étanche.

Vous l'aurez compris, il y a urgence, car nous ne sommes à nouveau plus à l'abri des intempéries de ce type chez nous, que les moisissures se dégradent à l'intérieur et que cette situation n'est plus supportable pour notre fille qui en subi les conséquences en matière d'allergie notamment.

Nous vous demandons de venir au plus vite constater les problèmes et faire faire des travaux dans la foulée, en ayant pris soin de nous contacter au préalable pour que nous convenions d'un rendez-vous puis de jours de travaux.

Nous le répétons, cette sollicitation ne souffrira pas d'attente plus longue sans quoi nous serions en droit de porter plainte dans le cadre d'une procédure beaucoup plus énergique.

Bien entendu, ces photos, en pièces jointes, paraîtront sur le blog du Collectif Médéric-de Gaulle déjà très actif sur bien d'autres questions liées à la gestion lamentable de notre résidence depuis que vous en avez l'usufruit. D'ailleurs, nous nous réservons la possibilité de contacter la copropriété des nus propriétaires, qui, nous en sommes certains, n'apprécieraient pas le mauvais entretien de bâtiments et la passivité de vos services.

Certains que vous saurez comprendre cette fois notre extrême préoccupation et notre détermination, nous restons dans l'attente de votre diligente intervention et de la traduction concrète de celle-ci.

Bien cordialement,"

Trois autres points : 

1/ Nous avons été apostrophés cette semaine une seconde fois pour témoigner de dommages matériels causés dans le garage sur un véhicule. Les victimes ont préféré ne pas communiquer via le blog cependant.

ou tout comme...

2/ Nous prions HDS Habitat de retirer les dalles qui risquent de blesser les enfants dans le jardin autant qu'elles réduisent leur aire de jeux, déjà rétrécie par le garage à vélos.Ou bien nous nous unirons pour qu'ils puissent jouer dans l'herbe, la vraie.

Nous n'en voulons plus !

3/ Par ailleurs au terme de 3 mois d'attente, le Collectif de Gaulle-Médéric devrait enfin être doté dans chacun des bâtiments de la résidence d'un tableau d'affichage. Chacun pourra donc suivre, au quotidien, lorsqu'il relève son courrier, les infos essentielles du Collectif.

Vous noterez enfin une radicalisation de forme, sur ce blog. 

Probablement parce que nous n'avons même plus envie de sourire devant tant de manquements.

Le mystère du pipi de minuit : rebondissement !

Les accros du blog l'espéraient, le feuilleton "Le mystère du pipi de minuit" a repris le 26 février dernier.

Nous invitons les plus récents visiteurs à lire l'intrigue de la saison 1 en cliquant ici , ici aussi sans parler de là !

Quand la gardienne interdisait à son collègue les toilettes de la loge, on aurait pu s'attendre à de pareilles incivilités. On aurait pu même les défendre.
Or, l'employé HDS habitat, délicat, usait d'une bouteille pour se soulager, n'ayant pas encore de local. Mais pour faire caca, vous demandez-vous ? Eh bien, il devait courir à plusieurs numéros de là, dans une résidence HDS Habitat, où l'on voulait bien qu'il fasse ses besoins.
Ça craint, pas un chouia, M. Vanoverschelde  ?

Or, les urines qui ont souillé des mois la voiture d'une locataire comme celles qui ont sali l'escalier de sortie du garage, au niveau du 7 Médéric, sont laissées par un goret noctambule de première classe, qui mériterait la coupe, si elle n'était pas trop pleine.

Contrairement au scénario vite troussé par M. Hamadi, directeur de proximité de HDS Habitat, ces urines ne sont pas une insulte à la locataire qui a vu sa voiture baptisée maintes fois, parce qu'elle était garée dans un recoin tranquille.

Ces saletés sont le fait d'un individu qui recherche un petit coin comme à la maison pour se vider le poireau.
Notons le retour de la présence de mégots, relevés conjointement non loin, ce qui rend vraiment hyper sexy le dégoûtant.

Il fume, il boit, il pisse et ce qu'il cause (comme agacement) !
ou
Elle fume, elle boit, elle pisse et ce qu'elle cause... pareil.

Bref, le Collectif a affiché des petites pancartes pour sensibiliser le forban.

Et HDS Habitat, il va faire quoi ? 

Cadeau bonus : la porte sur l'avenue du général de Gaulle bâille depuis des semaines.

Un petit nid d'amour ? Investissez !

Bientôt, nous aurons plein de nouveaux voisins au 9-11, rue Médéric. 

On espère plein de choses, naïfs que nous sommes : on dirait qu'on se saluerait, qu'on se fréquenterait même, ce serait trop convivial, vraiment on pigerait peut-être enfin la quintessence de l'esprit village si typique du cœur de la Garenne-Colombes, où on peut entendre ces propos :

- Dites, Anne-So, vous pourrez me prêter votre mini râteau ? C'est insupportable, j'ai deux-trois feuilles du ginkgo de Philibert qui traînent sur le gazon... ça fait tache.
- Bien sûr, Bérénice, mais il s'appelle reviens.

Les travaux de dépollution n'ont pas débuté que la main de Dieu a déposé vendredi matin un aquarium appelé ailleurs bureau de vente.Ironiserons-nous en le surnommant le bureau de venting ?
Ah ah, trop facile, et pas du goût de tout le monde... Reprenons-nous.

Oh qu'il est beau !

Approchons-nous de plus près, oui oui on peut, c'est encore permis  :

Quel programme alléchant !

Quatre mots clefs pour une trilogie qu'elle fait rêver : INVESTIR HABITER DECORE INVESTIR.

Bon, si le pigeon ne l'a pas pigé, on va l'éclairer. 

Ce 9-11, rue Médéric est vraiment conçu pour les investisseurs qui ne comptent pas vivre sur le site de l'ancienne usine de chimie, mais plutôt loger Anne-So, Philibert et les autres... 
On est là pour faire du pognon, deux INVESTIR pour un HABITER, ça ne fait pas le poids.
D'autant plus que DECORE semble quelque peu étrange. 
Quelle intention était la vôtre Spirit ? 
DECORER,
ALLER DANS LE DECORE ou bien tout simplement  on a transformé le P en D pour éviter le PECORE, le client rêvé pour ce programme mal fagoté, ne tenant aucunement compte de la loi ?

La petite mention manuscrite du transfert de permis de construire n'en finit pas de nous flatter ironiquement l'oeil :

Ben oui, c'est pas des HLM ici enfin voyons, polluons les pigeons plutôt,
chacun son tour, comme à confesse !

Terminons par une vue sympathique du mur ouvrier de ce programme mené tambour battant, la queue devant :

Un possible mur de varappe, quand ce nouveau projet aura échoué lui aussi ?

Bientôt, une commerciale sémillante viendra user sa jeunesse contre les vitres du bureau de vente. On lui aura appris à contourner toute question relative à la dépollution, ça ne fait aucun doute, elle ne sera pas informée des données légales de notre allée Henriot, elle sera là pour faire du blé.
Nous la saluerons, nous sympathiserons peut-être même, ce sera qui sait très convivial...

Allégorie  pour finir :

Nous habitons tous un petit coin pourri

Dans la rubrique, parole de voisins, ce témoignage relatif aux infiltrations non maîtrisées par HDS Habitat, qui pourrissent la vie des gens et n'optimisent pas leur santé.


M. et Mme X vivent depuis quelques années dans un logement sympathique. La vue sur le quartier y est plaisante, ils pourraient y vivre heureux.
En emménageant, ils ont constaté que le parquet n'avait pas été refait pour l'occasion et ils ont déploré aussi que le tapissier était court en papier, puisque tout un morceau manque au-dessus d'une porte et quelques pièces ont été appliquées avec les chutes, un peu plus loin. Effet patchwork assez désolant.

La rupture de stock du papier peint ? On n'avait jamais vu ça. Mais le pire suit.
A peine un an après leur arrivée, le couple remarque des traces d'infiltration dans leur chambre à coucher.
Les faits sont signalés à HDS Habitat, qui ne résout pas l'affaire en profondeur.

Deux ans plus tard, la situation devient catastrophique. HDS Habitat, en la voix de son expert, estime que la chambre à coucher souffre de condensation. La solution est de déplacer le radiateur, surnommé pour l'occasion par ce professionnel connu pour son cynisme "grille-pain" afin d'assécher le coin.
Allez, photos pas ragoûtantes  :

Du sol...

... au plafond

Une contre-expertise privée exprime un tout autre avis : ce serait dû à une infiltration , et, en tel cas, déplacer un grille-pain du pied du lit des victimes à sa tête, ne résoudrait rien.


Un tel cas est banal et désolant. HDS Habitat ne mesure pas combien ces coins pourris gâchent la vie des locataires, qui paient des sommes élevées et sont des gens

sans histoires, 

sans conflits. 

Trop gentils. 

Asthmatiques en plus.

Il y a clairement un déséquilibre.
Les techniciens qui interviennent manquent aussi de bouteille et nous devons en tant que locataires les recevoir, espérer et constater leur incompétence parfois. D'autres techniciens, comme la gardienne, minimisent tout : rien n'est grave, rien n'est gênant, on chipote. Allez allez !

Tout cela est vraiment à mûrir, à améliorer, à arrêter.

Cadeau bonus de jour du seigneur :

Berk de berk

Une autre photo moche.
Si chacun (118 logements) osait montrer les petits coins pourris de son appartement, il y aurait de quoi vraiment faire rougir de honte le bailleur... mais on est toujours gêné de montrer un coin sale dont on ne sait quoi faire... HDS Habitat raisonne-t-il sur ces bases ?

Actualités : Oliviers, portes et repentir

Prenez gare en passant devant le 7, rue Médéric vendredi soir : les bouchons de champagne risquent de sauter à gogo, au risque de casser de nouveau leur porte de sas.

Pourquoi ces agapes, pourquoi cette fièvre ? Chut ! C'est entre nous ! La nouvelle porte du sas sera dotée très bientôt d'un code complexe, tellement difficile à retenir que chacun est invité à l'écrire dans sa paume dès jeudi soir, à le psalmodier en se brossant les dents. A l'écrire à la craie devant l'immeuble, si l'on est trop évaporé.

Adieu les aigreurs et les critiques, les mauvais esprits et le fiel  du blog, félicitations repentantes à la super équipe de HDS Habitat !


Devant tant de professionnalisme, insistons sur les dossiers qui traînent et qui chiffonnent :

- les jeunes arbres du jardin : les oliviers en pot sont vraiment traités sans soin. Trop accolés au mur mitoyen, leurs branches sont tordues, soumises à des contraintes orthopédiques sans aucun sens.  Ne pourrait-on pas les placer plutôt dans les zones spacieuses et placer plutôt les cocotiers, au tronc rectiligne et aux branches moins expansives ?

Notez les branches mortes à droite. C'est ce qui attend les ramures serrées contre le mur.

 - la porte d'entrée donnant sur l'avenue du Général de Gaulle : Les dernières pluies ont accusé son mauvais état, elle est plus rouillée qu'un vélo exposé sur le site d'Oradour-sur-Glane. Ambiance-chiens-hurlant-à-la- mort et tétanos assurés, filez faire vos rappels les amis...

Moucharabieh posé à l'automne, constellé de rouille

- la porte d'entrée, toujours elle, toujours entrouverte. Le gang des voleurs de vélos passe souvent en mars. Attraperont-ils le tétanos ? Nous ne leur souhaitons pas. Ce serait bien de la réviser, comme de penser à la changer, mais attention, par un portail digne de ce nom, qui protège le jardin, ses passants, les enfants qui y jouent. Y'en a plein les catalogues...

La porte, trop accueillante

 - les pas japonais récemment posés : nous aimerions savoir si ce montage est opportuniste, transitoire, planifié. Collectivement, nous n'aimerions pas qu'ils restent, car ils sont dangereux et inutiles.

Le chat n'en revient toujours pas

Nous reviendrons prochainement sur des cas personnels préoccupants, du genre infiltration, potin et autres petits travers de la vie dans une jeune HLM.

Allez Maxime, allez Sophie, convainquez-les un peu !

Pose d'une porte farce et attrapes : Fermez-la sinon je l'ouvre !

Au 7, rue Médéric, on râlait pour une porte de sas bousillée depuis le 24 août 2015.

HDS Habitat était tancé par une poignée de locataires réclamant réparation. 

Les voilà servis : une super porte-de-la-mort-qui-tue a été installée tout récemment. 

Zoom sur ce scoop cadeau de la saint Valentin, car nos voisins, c'qu'on les aime...

L'affaire a été passionnante, M.le directeur de proximité promettant la lune aux girolles, puis aux morilles. Mais au temps des coulemelles, l'un de nous a sympathisé un matin avec un technicien qui prenait ses mesures sur la porte valide, ignorant qu'elle n'avait pas les mêmes dimensions que celle qui était brisée. 

Avait-il avalé quelques champignons hallucinogènes ?

Le lieutenant aux affaires techniques de M. Hamadi (le directeur de proximité) lors de la petite soirée kircacahuètesratios réservée à la crème de la crème des pauvres qui vivent en HLM, nous a assurés venir fissa solutionner l'affaire. 

Il y avait tant de conviction et de bonne volonté dans cet engagement que nous y avons cru et que nous avons été attendris.

Incroyable...

Mais zut ! Il y a eu un imbroglio digne du meilleur théâtre de boulevard, quand ce professionnel nous a annoncé que ladite porte ne pouvait être installée avant les champignons de Paris qui garniraient nos crêpes, les mesures n'étant pas bonnes, le fabricant étant à l'hôpital, un thermomètre dans le bec.

Intoxication aux champignons peut-être ?

On ne se doute pas comme les gens de peu vivent fort... les petits aléas de santé des fournisseurs de HDS Habitat.

Nous avons commencé le soir, plutôt que de faire du tricotin ou de jouer au rami, à visiter des sites de fournisseurs de portes. Il y en a plein, des belles portes dans le commerce, pour les résidences comme la nôtre : usinées par découpes laser, pliage et soudure de tôles acier électrozingué ou inox assurant un ensemble monobloc comprenant un dormant à ventouses électromagnétiques, avec ouvrant sur pivot composé de parements extérieur et intérieur, avec des plaques de ventouses silentbloc..

Et, comme dans toutes les bonnes séries, il y a des fins heureuses.  La semaine dernière, trois ouvriers sont venus installer une porte, mais une poooorte, une porte... montée à l'envers au niveau de la poignée, oui, une porte farce et attrapes ! Une porte, toute grise, toute belle et qui ne tient pas ouverte toute seule, aussi on est prié, avant de sortir sa marmaille en poussette, de lui ratiboiser les doigts au hachoir, sinon, ça va piailler dans le sas, quand les mères tyranniseront leurs gosses aux menottes pincées contre l'ouvrant. 

HDS Habitat pourra arguer : "Une porte qui ne tient pas ouverte toute seule, n'est-ce pas une porte sécurisée, hu hu ?".

Car il faut l'avouer : cette porte si belle, n'a ni clé, ni code : c'est free pour tout le monde ! Great !

Voilà une porte idéale :

- pour les têtes en l'air, 

- tous ceux qui perdent leurs clés, 

- qui pianotent vainement leur code de carte bleue pour entrer ainsi que 

- pour les mères perverses qui veulent estropier leurs enfants chéris,

- pour les personnes à mobilité réduite, cette porte est idéale pour aggraver tout handicap également.

Contacté, HDS Habitat apporte un éclairage confus... Apparemment, cette porte serait bientôt customisée, avec un petit boîtier  à digicode qu'on raccorderait près des boîtes aux lettres, ce programme promet d'être tragicomique, hélas.

On va pas se quitter comme ça, la porte dans la figure... Allez, fillette, chante-leur cette serinette universelle